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因为我是A

1已有 1103 次阅读  2011-04-04 15:08

我的一生也就这样定格了,在我的QQ群里,大多都是AD会所这类的群,那是因为我是个A,一个阳光开朗的AGG,一个平平凡凡的A,没有华丽的外表,没有优异的条件,没有完美的人生。因为我是A,走到哪都会引来那些奇怪的目光,所以我选择了当宅男;因为我是A,我放弃了我的爱情,所以沦落到现在这样生不如死的活着;因为我是A,找工作四处碰壁,所以我成为了家里的累赘;因为我是A,没有稳定的收入,所以我远离了儿时的伙伴,选择了这虚拟的网络;因为我是A,面对当今社会的竞争,我失去了当初的年少轻狂;因为我是A,没资格像健全人那样玩弄感情,所以我成了爱情的傀儡;因为我是A,所以我只能在屏幕前用羡慕的眼光看着《非诚勿扰》;因为我是A,所以我寂寞,学会了和烟酒作伴;因为我是A,没有人陪伴,所以我选择了一个人的孤单;我今天所有的一切的一切,就因为我是A

 

 

    不知不觉间,已悄然度过了二十余载,不论得到过什么,失去过什么,似乎都已不再重要!回忆往昔,所走过的路恰如枝叶班驳的投影,几多伤感,几分叹息!又似一路浮动的花香,给人以并无虚废的欣慰和充实。曾经,我着意驱赶情感中的那份忧郁,努力从热闹中捕捉欢乐。可暂短的欢乐后却是莫名的空虚和失落。无所谓,没人倾听我的诉说,无所谓、没人在意我的眼泪,突然间觉得,自己活在这世上,好像一具没有灵魂的躯壳,近乎绝望的双眼,透露出哀怨、凄楚的宿命,欺骗,听说了、见多了,也会麻木,眼泪,渐渐干涸,灵魂叶接近枯竭,风,从眼前跑过,我的灵魂晃动了一下,“哐当”一声砸在地上、碎了,雨,从脸上划过,溅到这破碎的灵魂删、绽放鲜红的花朵,我麻木地看着这一切,任凭雨水冲刷我败破的灵魂,砸毁我昔日的点点滴滴,那些美好,随那些花朵的凋零而远去,化作一缕灰白的烟,狠狠地刺痛了我的双眼,原来,我还有知觉,眼泪被风腐蚀,脸刺痛般,这一切只不过是逃不出“宿命”的囚禁、悲惨的结局罢了.....愁绪总是集结于心,奈何心声却无人倾听!千句万句,诉不尽情怀,书不绝情长!难解相思苦,难懂相思泪,情意悠悠长,长长绵意语!心有千千结,无人诉离别,此情成追忆,绵绵无绝期……总是对自己说,让这一切随风,随缘……只当看不见,只当没有发生过,却总挥不去这淡淡的愁……常伴左右的只有冷冷的空气,冷冷的风……似乎是一个人太久了,很想找个肩膀来靠一下,但是,你又在哪里?看花落花开,经缘起缘落,也许一切,终究都只是梦一场!泪,总是在不经意间滑出眼眶;心,总是在不知不觉间绞痛!冉冉红尘,多少过客,漫漫人生,如烟似梦,又期待些什么?一切的一切,都只是,流年似水;到最后,仍旧是,曲终人散……习惯在安静的时候开始一份思念,想那些难以抹去的,快乐的忧伤的往事,只是何时开始感觉到遥远的距离。那些内心宁静的日子,静静地细述心中点滴,竟有种遥不可及的无奈,一种想把往事写成一首诗的冲动,是一种可怕的怀念。总会写一些很忧伤的文字来记惦那些遗失了的美好,不知道这样的执着还有没有意义。也许我只能靠回忆活着,带着曾经的过往,期待美好的明天。高楼独饮,品一生的离伤。遥望天边,星光点点,谁留在你今夜的梦里。化一滴相思的泪。今夜,是谁让我如此的忧伤,悄悄的思念一整夜?是谁让我憔悴,万般思念透露着莫明的心酸,多少个日夜,看着他人的绚丽,守侯着那份清冷的天地,独自孤单飘零在这个虚拟的世界里。是你照亮了我这个孤单而寂寞的窗口,让我这一生有一份远久的思念。寂寞的文字对着无声的思念默默倾诉,荧屏前,键盘的冷硬,还是隐藏不了内心深处的思念。在这寂静的夜晚,记忆还在无限地蔓延,思念在无言的沉默中倾诉,没有任何倾听者。只有那熟悉的旋律、你的笑声、离别的面孔在浮现,思念因爱而流淌着,在回忆中寻觅属于自己的那份忧伤与思念。这样的夜、这样的歌、这样的气氛,有的只是牵挂、思念、心动,或许这样的夜色该有这样的心境吧。寂静黑夜,漫长了谁的等待?执笔画流年,任思绪随风飞舞。

 

 

    夜色微凉,明月悄无言,一抹暗淡的星光,落在冰凉的窗台,剪下一段,粉饰黑夜的梦。谁在听,那首熟悉的旋律,绕过心扉,缠连过往。谁在意,那些难忘的记忆,刻在心底,无法抹灭。谁记得,那些笑脸,停留眼帘,永远定格。流年短暂,时光易逝,烟花易冷。留念处,记忆褪尽,往事不堪。岁月走过的痕迹,掩埋尘世的烟雨中,那一份停留在回忆中的守候,早已冷淡。多想为你唱首歌,响在这寂静的黄昏,歌声中是我解不开忘不掉的记忆,轻柔的旋律散满这个世界,让你知道我不曾忘记你。可惜,时光流转,一眼百年,再也没有回头路,多少次雾里看花终成空,纷飞的枯叶化作滴滴相思雨,落断了思念,落尽了希望。捂着冰凉的胸口,刻骨的柔情萦绕于脑海,犹如隔世般的记忆,一幕幕于心底播放,落寞的惆怅划过空洞的心房,徒留下声声叹息。黑漆漆的房间,忍着伤痛,忍着病痛,又打开了一瓶酒,数落着自己放下的错,数落着自己的天真,数落着伤人的誓言,眼前一片漆黑,点燃一支烟,点点红光在黑夜闪烁,仿佛看见了希望,光一点点的消失,心又开始慌了,使劲的在点亮最后一支,可是却不知道那光短暂,终于化成了灰烬,黑暗的房间什么也看不见,一不小心倒在地上,地好凉,心好痛,眼泪清洗那颗污染的心,用力洗。耗尽了所以的力气,可是却把心洗的满是伤痕,破碎的心……我的呼唤你听见了吗?依然如此的脆弱,太爱你让自己输的好彻底,只因对方不够爱自己。我依然忍着病痛想你,等你,可是我等不到你的回音,其实这样的结局不是第一次,是我傻,天真的以为你是爱我的,在乎我的,紧紧的不肯放手,可是今天所有的伤痛都折磨着自己,所有的对和不对都浮现在眼前,似乎自己是世界多余的,拼命的喝酒,拼命的抽烟,伤痛却越来越多!如果你真的爱我不会丢下我,如果你真的爱我不会不在乎我,不会不管我,不怕你说分手,只怕你的无情和冷漠。我的曾经是一首伤心的歌。没完没了的旋律在我的内心复唱,久久不息。歌词写满了人生的残酷,音律唱绝了生活的艰辛。每一个音符的跳跃,都在击毁内心仅存的丝丝情感。每一段旋律的波动,都在刺伤着我的内心。我的心碎了,碎得满地都是。抛舍不了的那些记忆,割断不了的那些思念。都让我感受到一样的疼痛。记忆留下的痕迹,思念深陷的伤痛,不堪回首的岁月。我的现在是一段寂寞的路。孤独的我走在寂寞的路上,没有了疼爱的目光,没有了分担的臂膀,只有无助的眼睛满含冰凉的泪水,视线模糊的怯望空旷的世界,这里就剩下我自己了,被爱抛弃后,默默的承受着对精神冷酷的摧残和心灵上无情的击打,千疮百孔的内心已经锈迹斑斑了。我的爱已远去,我的情已逝去。心的呐喊融入苦海,心的痛彻无人感受。希望变成了绝望,阴霾的上苍笼罩了我的世界,前面又刮起了阵阵刺心的寒风。我不在祈求已远离的一切,重新返回。于是,放手任随风,停步任逐流。

 

 

    孤独的我一人躲在暗无天日的角落,四周寂静的如世界末日的到来,我好痛苦,我好伤心,我好累,无数次我跪在无尽的黑暗中哭泣,我是如此憎恨这种感觉,像死一样窒息,像中毒一样难受。我干枯了泪水,无数次在绝望中不愿承认,供奉在死神祭坛上的是自己的灵魂,就像这世界万物的美丽,宛如秋后的落叶,如烟花瞬时而过,如天使折去翅膀,沉淀了所有的幻想。不安的我始终没日没夜的寻找那一束微弱的光,却又始终没日没夜的倒在黑暗里深深叹息,我并不可怜自己,不想用怜悯之心去看待任何事情任何人;每天平静的如一汪深山里清泉的生活,泪水中就像忽然闯进了一朵飘摇的蒲公英,无奈毫无预兆的黏上了那清澈的水,化作天边那一抹残云。我不知道每个人对于失去可以欣赏世界万物的生死,美丽和生长的权利,会抱有怎样的态度,我也不想去知道,因为我现在只能为自己活,只能听自己的旁白,只能任自己这样的放纵;我清楚我没有心情像有些人在失去自己身体的某一部分而还可以变成那么伟大的人,我只想死亡,因为我已经成了一个垂死挣扎的傀儡,我没有权利,没有资格,更没有灵魂来救赎现在的我,我只能在黑暗中余生,寂静中死亡,因为我比任何人都要自暴自弃,比任何人都要残忍,如一粒灰尘,无厘头的撞来撞去,每次都要头破血流,才能掩饰我内心疼痛的解脱和无奈。我想,也许自己是无论如何也不会原谅自己的所作所为把!我并不想给自己机会,只是想拥有那稍纵即逝的烟火而照亮了天空残留的碎影再次点亮天空的星星。可是却只有徒劳,却只有叹息,却只有在黑暗中呢喃的呼唤自己的名字,却只有每一次都要惊起的恶梦,却只有每一次都要提醒自己要面对的现实,却只有告诫自己不能相信拥有不了的爱情,却只有无奈的伤心。这一次我还是不想去理会,到头来成了心如死水的思索,静若失忆,双眼惆怅,惹意凝神,也许是牵魂的回忆如咒语,锁我心灵在时光幽暗的海底,于是我变的更加心碎,更加沉沦,更加憔悴。

 

     如今的社会,总是快节奏的生存法规,谁慢一个节拍,就会慢下整个世纪,无法追寻着世界的脚步,所以,心总是很累,如同一个人在深海里漂泊,没有可以依靠的求生武器,只有不停地挥动着自己的手臂,不断划不断向着视线能够所及的地方前进;又如同比翼鸟,只能不停地飞翔,累了就在风里雨里休息,永远无法落地,因为它没有脚,当落地的刹那就代表着它的死去。我不愿承认,也许夜很深了,也许所有的灵魂将要在此刻释放,无声的夜里传来一丝丝凉风,我的心好痛。我总喜欢听一些忧伤的旋律,在脑海里来回摩挲着辛酸的过往记忆,随着淡淡的忧伤一遍一遍温习心中那柔柔的孤寂。其实我并不是一个习惯忧伤的人,只是总在生活的无奈中坠落下了灵魂,一次又一次在氤氲的思绪中度过我的时光,荏苒着继续前进的步伐,不曾退缩也不曾将自己丢失过,所以,我从不刻意隐藏我的孤寂,和我那一直倾心的忧伤旋律。有时候忧伤的旋律是一种静心,让浮华的尘世在萧条的感觉中褪去那不堪入目的绚丽,回归起初的美丽,那淡淡的色彩淡淡的格调,总让人莫名随之心旷神怡,谁总说忧伤是一种颓废的不羁?其实,忧伤已然成为琐碎生活中不可缺少的一抹绿荫,能让烦躁的思绪在静默中得到洗礼,能让腐朽的追寻在孤寂里权衡利弊。人就是这样一种奇怪的动物,拥有的时候厌倦,失去回首的时候才酸痛。得到了很多,失去的也不少,只是希望抵达安详的心灵。很喜欢小孩,因为他们有着人类心灵最纯正的东西,他们的人性是最美的;喜欢亲近老人,因为可以感触到他们心灵的平静,脸庞的安详,也许生活对于他们而言就是尽量的用最舒适的方式过完余生。生命里太多的东西太容易的散去与破碎,所以,学会了习惯性地冷漠与淡然,也许,更多的时候我们更愿意相信自己,不愿随便托付,因为生活里,没有永远的唯一,所有的东西终究有一天都会离我们而去。有时不是世界抛弃了我们,是我们自己先抛弃了世界,因为我们学会了习惯性地否定,习惯性地抵制而让许多的东西擦肩而过;太多的时候,我们自己更愿意相信是生活伤害了我们,而不愿去接受是自己的确是伤了自己。

 

     青春的字眼慢慢的觉得陌生,年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西,其实,就在转神与刹那间便不在身边了。曾经深爱、思念着的人便轻易的变成了曾经熟悉的陌生人。曾经纯真无邪,曾经美丽梦想,随着四季轮回慢慢的散尽……这就是青春,在岁月里的转身,从一个熟悉到另外一个陌生,再从陌生转变到熟悉,直至一场场的青春的帷幕渐渐地落下,之后散场。在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢地褪去。流年,若没有流逝,又何来安年?从婴孩时期到少年时期,从少年时期到远离青春期,我们的日子是那么的源远流长,即使有过波澜,但岁月沉淀后那些个琳琅满目的日子也会变得粼粼微波,平静的流向远方。我们的岁月,就这样死去了,再也回不来了。包括那些没有必要的悲伤和没有必要的快乐。因为流年已死,一切成空。即便它们曾在记忆里留下过刻痕,即便它们会永远散发着温柔的光芒。蝶落下的泪,落花知道,我为你落下的泪,你可否聆听?遥知独听灯前雨,却殇满天落花飞,清幽雾雨月下散,瓶上插花多几根,零零碎碎的回忆在今夜重逢,溪水叮叮咚咚的打在石板上,芭蕉上那墨绿色月光如同你素描一样单纯,红尘滚滚中谁又种下爱的盅,茫茫人海中谁又喝下情花毒,不怕情乱一生,爱因种出断肠愁,看雨水飘流,看那落寞被带走,泪潮湿了枕头,枕头潮湿了温暖,等待着你经过了几个春秋。转眼的青春留在心底太多的东西。生活,就像手心里的鸡蛋总是小心翼翼着,应该珍惜着每一份真诚与感动,好的东西最容易擦肩而过了。尽量原谅每一个谎言,生活中谁没有过谎言。适者安生,不忍心看到流泪的双眼,学会微笑,乐观地生活。

 

     总是在很无力着,因为我们年轻,年轻的只有活力与时间。我们总想设法的去改变自己的命运,设法的让身边亲近的人过的更幸福一点,设法着哪一天可以抵达理想的彼岸,设法着让自己拥有幸福的感情,可是,发现很多东西是那么的难,所有的东西要实现不是一阵子而是一辈子的事,一辈子太长,很多的东西容易变质,谁也没有办法保证永远。所以,更多的时候沉默也许是自己回答所有的最好方式,既然承诺不了,何必多言,万事还需自己努力的经营。听过一句‘忧而不伤’,试问谁又能真正不去奢望?或许你我皆亦不能.....夜、没有星光的天空,抬头仰望,忍不住的落寞。想要去灭迹那一知半解的悲伤,是否需要浪漫的舞台来演唱?抑或我用安静的方式去培养,就那样安然地浅唱.......斩不断的情,在瞬间寒了心!曾几许,以酒散余愁,却是酒尽愁未尽,独留凄凉满腹!曾几许,以曲抚心伤,怎奈曲终伤未终,独守悲情满腔!不经意间,记忆里的脸庞悄悄浮现……偷偷抹掉不知何时溢出的泪,忧郁的花朵却在心底开放!捡起一片落叶,静静地望着,所谓落叶归根,也许这就是宿命……柔柔的春风,乘载了多少愁绪?流逝的记忆,模糊的笑容!一年一年,这样无声的度过……书写一纸柔情,又如何能表达一段心伤?伤,悲痛了谁,泪悄悄从眼角滑落,往事如烟,却终是不散…… 世人皆醒,唯我独醉!只因看不开,只因舍不下!闭着眼睛,回想过去!昨日的温馨浮现脑海!因此而头疼,因此而心痛!头疼,只因为回想起过去的种种。心痛,只因心里仍有期盼和等待!用力扯紧被子,蒙着头,告诉自己不要去想,思绪似不受控制般倾泻在脑海!哀,莫大于心不死!简单的道理,明白却做不到!多么希望自己能心死,对一切不再挂怀!看似如此的简单,做起来却是如此的难!记忆深处,曾经的岁月里,喜欢去捕捉那片刻的美好。似烟花般,喜欢那绽放的一瞬间。心好累,因此变得忧伤而迷茫。心累了,看不见,摸不着,只是一种感觉。对于这种陌生的累,束手无策、无计可施、莫名烦躁。心累时,无人知晓,无人问津,无人肯说句安慰的话。心所感受到的不仅仅只是累,还有凄凉!无奈一笑,现实的社会,真实的人性!

 

 

  颓废的生活,或许生活本身并不颓废,颓废的是自己的心态吧?蹉跎二字,我没有资格去说,也没有时间和精力去蹉跎这为数不多,即将凋零的青春。那些年少的日子,真的如碎了一地的玻璃,七零八落,再也拼凑不齐了,或许还剩下了记忆,已经开始模糊的记忆,也许会在某个阴天的午后,躺在被窝中,去努力的记起那一张张熟悉却陌生的脸孔,可是更多的时候连记忆都开始出错,脑海中不断出现的只剩下模糊地影子和那似曾相识的场景。有些苦苦铭记的人,或许真的只是如烟般消逝了,一点痕迹也不留下。有时候忘记是幸福的事,可是眼角留下的泪却说明了原来可以伪装的幸福是多么的易碎,就像一场梦境,天亮了就该醒了,就该忘记那没有结局的悲伤,然后,微笑着过着追寻所谓幸福的生活。阴霾的天空中飘起了小雨,或许上天也在为谁的青春哀悼吗?时间的沙漏,一刻不停的流逝着。没有尽头,就像这段青春年少的时光,终会流尽。当有一天,黑发变成了白发,年轻的容颜不再年轻,会不会为这段挽回不了的青春哀伤,会不会泪流满面,会不会后悔当年的选择?我不知道。看着天空,想了很久,很久,才找到了这样一个勉强的答案,或许连答案都算不上的回答。心痛的感觉,心脏抽搐的瞬间连呼吸都变得艰难。悲伤地气氛压抑着,找不到宣泄的出口。或许是否应该庆幸,庆幸自己还知道疼,这是活着的证明不是吗?当有一天连心都不会痛了,是不是该悲哀?青春,悲哀的代名词吗?看着悲伤的小说,有时候会莫名的忧伤,为主角,还是为路人甲,亦或是为自己,我分不清。或许是不想去分清吧!阴天的夜空,不会出现任何的星光,哪怕是一丁点儿。抬头,入眼所见到的是无尽的黑暗,似乎想要吞噬一切有生命的东西。突然间会感到害怕,害怕生命就此终结,也许真的该苦笑,原来面对死亡,还是害怕的。

 

  岁月如歌,却永远也唱不尽凡尘的悲欢离合,我在轮回里穿梭,用尽全力奔跑,却怎么也不能把它挣脱。命运就是如此的作弄人,既然缘分走了,可为何还要留下思念,无形的在脑海深处,狂舞、高歌。是那样的心酸,却又是那样的迷恋,循环痴缠。被无情的岁月洗礼之后的人,还有谁会把童稚时的最纯洁的梦告诉别人,或许说现实残酷一点不假,似乎再残酷也不至于让人丧失来自心灵深处的那份自尊和自信,口袋里可以没有钱,身边可以没有曾经熟悉的朋友,但是永远有一份思念是不会失去的。寂寞时会在深夜难眠时想这份永藏心底的思念,失落时也会想……这份思念是痛苦的根源,是自信的根源,是奋斗的动力……残阳也忍不住对心灵底处的那份思念,把一天中最后的光芒给江水,江水依旧缓缓的把它送到远方。多少次提醒自己,曾经的欢喜与伤痛,都是生命给予我们纪念彼此的一种理由,于是我静静接受着,不让它时刻刺痛自己。或许是上天给我的惩罚,夜,总会用你曾经的执着和眼泪留住我,让我沉迷其中,独自舔舐那为你而刺的伤口。

 

     想找个人来安慰自己。这时,才发现,自己竞没有一个朋友可以说真心话!活得真悲哀!看不见太阳的我,似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。以前的我,与现在的我,真的有很大的不同。无论是心境上,经历上,或者是处事上已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。一个字——累,两个字——无奈。这就是我对生活的诠释了。我的人生永远都那么悲哀,永远都得不到人们的肯定,抬头看着天空,压抑着自己要流出的泪,是啊,伤的太重了,已经找不到任何理由去忘却......快乐对于自己而言,似乎是可望而不可及的,丢了快乐,与忧伤为伍?是谁令自己丢了快乐,从此常伴忧伤?夜半无眠时,总在深深思索,怎样重拾欢乐,却是百思不得其解!面对眼前,父母的催促,长辈们的“关心”,头真的很痛,已经无法面对自己的心,却还要去应对他们,好累...不知从何时起,喜欢上了网络——这个虚拟又真实的境地!或许,在网络,我能找到一种感情的宣泄,消遣空洞的时间。因为我害怕安静,可偏偏,我一直都很安静,一个很安静的人。凌乱的思绪,像摩天轮一样,美轮美奂。我想整理,可整理不了。心情不好,总喜欢一个人漂在网上,把心情灌注于文字间,来倾诉自己心中的不快。忘了是从何时开始,思想里没有了单纯的记忆,脸上没有了单纯的笑容,都只是为了生活,为了一切的一切,才出现的一些象征性的东西!累,好累!真的好累!有种欲哭无泪的感觉了!曾有人说,我的每篇日志里,都带些伤感,不知不觉中令读它的人,也变得伤感!不曾否认朋友们的这种评论,承认自己就是这样一个伤感的人。很多道理并非不懂,只是自己的心不想去接受罢了!看那牛郎与织女,看那山伯与英台,太多,太多……

数不尽的千古绝唱,道不完的情深意长!只能长叹一声,缘份弄人,向来不浅,只能说,自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期,只能将心情寄予文字里,除此,不知道该如何去表达此番情深。或许,我真的有点神经,竟会喜欢上悲伤,因为那样我可以肆无忌惮的哭,哭走我眼里的残沙,哭走藏于心底的伤痕……

 

  

  总是说,要开心,要幸福。可这几个字,要做到,却是那么的难,对于我。我拿什么开心,更拿什么幸福?找不到理由把曾经的伤埋葬,找不借口把过往的天堂仰望,记得那笑脸,可等待代替了那心的缠绵,难过伴着失落,那我想要的温度怎么去触摸……有些道理明白却不愿去懂,宁愿不懂,那样就可以肆无忌惮的去做!就像那曾听到的一句话:不知结局,宁愿去赌,若输,认了!知道自己不敢去赌,知道自己输不起,不想被那所谓的心伤包围,不想再尝一次彻骨的痛!正因此,学会了愁怅,学会了压抑!那压抑在心底的事,总会在夜半突醒无眠时,被悄悄忆起。总是悄悄地溜进脑海,无论闲时还是忙时!

 

   

     如若真的有来世,我求老天开开眼,我不要再做A。我已没有任何赌注去和你赌这场残忍的赌局,我不敢也不想,我只想好好拥有一份我自己羡慕已久的爱,仅此而已。别再玩弄我了吧,我真的伤不起!

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发表评论 评论 (1 个评论)

  • 沙沙 2011-05-09 14:43
    我不知道什么是A...我孤陋寡闻的很...惭愧...
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