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生活纪实:亲情在血缘中流淌

4已有 870 次阅读  2013-04-30 23:15   标签测试题  center  纪实 
亲情在血缘中流淌
    我与女儿除了在放假的年节及双休日,几乎天天见面,不是在家里,而是在网上。她的工作性质决定着每天一上班,先把电脑打开,一并连上QQ。我是个网虫,又迷恋着写作,自然就如同和她在一个办公室工作一样。不过一般我们互不打扰,毕竟她是在上班,而我是个自由人。那天,她在QQ上呼我,说是本星期日要来看我。我挺纳闷,这不年不节的,往我这跑这么勤干什么呀?直到两天后,我才在广播里得知,本星期日是父亲节。说到这,我还得补充点,早在十九年前,我就和她妈妈离婚了。当时她才6岁,还不知愁滋味呢,就顺顺当当跟妈走了。婚是我提出要离的。不离不行啊!我伤了、残了,大夫说是不治之症,就在医院呆着吧。这一呆,就是二十年。您说我当时不离行吗?
    那天,我也是心血来潮,把头天一位朋友给我出的一道心理测试题,发给了女儿。测试题内容如是:假如让你带着五只动物过一条河,这动物分别是大象、狮子、孔雀、猴子、和狗。现在只有一条船,承载力有限,每次只能载一只动物过去,而且越往后危险系数越大。请你选择一下运载动物的先后次序。不一会儿,女儿的答案显现在我的QQ上,依次是,孔雀、狗、猴子、狮子、大象。我告诉她,这五种动物分别代表,爱情、友情、孩子、金钱权力和父母。她可好,照方抓药给我也发过来一道测试题:伸出你的手掌,请选择,五个手指在你心中排列的重要位置。我的答案依次是,中指、大拇指、食指、无名指和小拇指。她很快告诉我所选的手指分别代表,事业、父母、朋友、爱情和儿女。我和女儿同时笑了。我问她:“为什么把大象排在最后?”她答说:“大象最沉,没有安全感。”她也问我:“为什么把小拇指排在最后?”我答说:“因为五指中,小拇指最没用。”我们俩再一次笑了,那笑声中带着点苦涩。我最后对她说:“命运待我们还是很公平的,你嫌我不安全,我嫌你最没用,所以让我们没了完整的家。”
    父亲节那天,女儿如约到医院来看我,她是带着男朋友一块儿来的。在测试题中,她是那样如此地看重爱情的位置,而在实际生活里呢?我不敢妄加断言,因为现在的年轻人,不可预知的变数太大。他俩的相识是网络做的媒,也就是通常人们所说的网恋吧,但也不是完全意义上的网友之恋,因为第一次见面,俩人就惊叹这个世界太小,却原来是中学同年级的旧交!恋爱关系确立以后,女儿首先征求了妈妈的意见。当妈的反对,一嫌人家学历低;二嫌人家挣钱少,说是绝不认这门亲!女儿又来征求我的意见。我说我尊重你的选择。婚姻过的是自己的日子,你既然选择了他,将来不管过得是穷日子还是富日子,都得无怨无悔地接受。至今,俩人恋得已经熟透了,同居却未婚。所谓未婚,指得是登记后还未举行婚礼,这是大家都认可的老理儿。我问过女儿:“啥时候结婚?”答曰:“等有了钱的时候再说吧!”据我了解,他俩基本属于“月光族”,也不知等到什么时候就算有钱了?看来当妈的最初不同意,也算是有些道理的。不过现在也不得不认可了。今年是女儿的本命年,生日那天,她在自己的个人博客中欣然写道:“在网上看到父亲的祝福,讲述着24年前我降生尘世的故事;拥着母亲,看楼下粉红的桃花盛开;和自己喜欢的男人手牵着手,捧着19朵娇艳欲滴的玫瑰;朋友们聚拢在一起,喝酒、玩游戏、打牌……”这是一幅多美的幸福景致!
  其实,这一切来得并不顺利。过去,不要说父亲节,就是春节我们也难得一见。女儿6岁那年就和她妈妈走了,约定的是每年寒暑假,由她妈妈带着来医院看我两次。那时,我们好像越来越生疏,她来我这里似乎也是为了完成任务。中考那年,我对女儿说:“你也大了,以后不用妈妈领路,自己随时有时间就常来好吗?”自此,我一连三年再没见到女儿。千禧年初,女儿突然出现在我面前的时候,我真的感到受宠若惊。那年,她整18岁。正是从这天开始,我们又重建了联系,而且还多了一种方式——在网上用QQ聊天。女儿长大了,也懂事多了。过去,我一直认为她是冷待了亲情,直到有一天,她看了我的一部涉及她的书稿,才给我回了一个邮件,那邮件是一封早在千禧年她来看我之前就写好的信,一直压在手里没发给我。现粘贴如下:   
爸爸:
    近来一切都好吗?对于这两个字,我感觉好陌生又好亲切。是的,已经有许久没有从我的口中叫出“爸爸”这个词了,但是在我的心里曾经千万遍的喊过,每次的呼喊,心就会不由自主地抽痛。我是多么希望有人能回答我,回应一个女儿的呼唤,但是那微弱的声音除了我自己,谁又会知道?也从来没有人理会。你知道吗?那一声声的爸爸,不是为陌生的男人而叫的,这辈子只有你才配回应这一声。可是你却不要我了。你为什么生下我又不管我了呢?为什么别人的家称为三口之家,可以平安欢乐又平凡的生活着,而我就没有呢?和我同龄的女孩子们大都有了男朋友,有了挚友,就算两者皆无的,她们也幸福地拥有着爸爸妈妈,但我却没有!什么都没有!从很小的时候就失去了完整的爱。!我总是问自己,这是为什么?是我上辈子做错了什么,使我连最基本的爱都不能拥有?我真的很恨你,恨我妈妈,恨你们的自私。你们的离婚只不过是为了你们自己着想,却从来没有顾及我的感受。我也好恨我自己,为什么还要承认你们?
    去年流星雨夜的前一个夜晚,我曾梦见过你。那晚因为妈妈上夜班,我睡的很不塌实,醒来我一个人趴在床上哭得昏天黑地。我想,我是太想念爸爸了。后来我傻傻的写下了当天的日记,那日记本上留下的最多的还是泪迹。流星雨夜凌晨两点,我爬起来对流星许愿。你知道我许的是什么?流星的速度好快,转瞬间就消失掉了。我把我所有的愿望都化成两个字——有家!我告诉自己,星星一定会明白,我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人,这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望,哪怕只有短短的一天,使我真正沉浸在有家的欢乐中,就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个愿望,希望她会有一天变为现实。现在,我知道了,那是永远不可能的。感情与婚姻,我还是不太清楚那是怎么一回事。我能够体验到的只有分离的痛苦,就算是你们的女儿,也无法挽回事实,更无回天之力。
    爸爸,我只想让你知道:我很想你,很惦念你。虽分别这么多年没见,但父女毕竟是血浓于水的关系,是孤单也好,是发自人类本能的那种亲情也罢,我仍依稀记得自己四五岁时的情景,大概我唯一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了,那段生活平静、安宁、甜美。如今我最怕过的就是春节,特别是最近几年。它使我感觉更凄凉、落寞,尤其再赶上妈妈上夜班,我一个人呆在家里,楼里只有几盏灯火亮着,如同一个阴森恐怖的洞穴。我很怕,几乎要哭喊出来了!多么希望你在我的身边呀!哪怕只有一年春节,我们能在一起,不需要丰盛的菜肴,不需要华丽的点缀,只要有你,有我妈,陪在我身边。我们看着电视,吃着零食,闲话家常——我会告诉爸爸,去年的得失成败,还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了。然后我会缠着你让你修改我的文章,你很宠我的摇头说,我写的全是野史,是童稚的语言。我就倔强的一噘嘴不再让你看我的文章。等到了凌晨十二点,全家人随着钟声一起许愿,一起祈祷。每次想到这些,我都会兴奋不已,却忘记了随后而来的如泉涌的泪水。我的幻想太多,这边还在说着:这不太现实。那边却拉不住思绪的傻想着和爸爸、妈妈在一起过年。
  过几天,我打算去看你,也还犹豫不决是否把这信交给你?写信过程中不知又哭了多少次,信纸被我的泪水弄的又皱又脆。如果你看到信,这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了,最后还要拜托你,看过信后就当它是一片陈年的落叶吧!这次去看你的计划我谁也没告诉,因为我长大了!
  在此祝爸爸身体健康!万事如意!有更好的作品发表。也问候爷爷,奶奶,大姑,小姑,弟弟,妹妹。希望大家一切都好。
  最后我要郑重的再叫你声:爸爸!
女儿:垚垚
1999年12月28日
    这封信,让我流过无数次的眼泪。当时,我还给女儿写过一个长长的回复。我告诉她:有时,生活的选择是很残酷、很无奈的,它由不得你,但这并不就意味着一切就都黯淡无光。起码我还坚信着血缘的力量。就我们而言,虽然不幸把亲情的爱在形式上一分为二,但有幸的是,你又努力地把这份爱在内容上合二为一。因此,你既不缺父爱,也不缺母爱。爸爸真的很感激你!请相信,生活中还是有真、善、美的婚姻,如果这世界上连最基本的美满婚姻都不能容纳,我们还活着干嘛?爸爸相信你的勇气!
  父亲节这天,我带着满足,带着微笑,接受了女儿和她男友的祝福。使我更高兴的是,她们即将或已经走入了自己的婚姻殿堂。我似乎看到了那圣洁的殿堂被白色的婚纱映射得光彩夺目,沐浴着五彩的花瓣,他们在红地毯上明示出庄重的誓言。情感在此时又一次高度升华,婚礼被定格在相纸上,流动在录像带中,最终放飞到生活的蓝天里。
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